Форум » Калейдоскоп » СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ » Ответить
СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ
Искра: ВЫКЛАДЫВАЕМ ФОТО И ИХ СМЕШНЫЕ КОММЕНТАРИИ,ДИАЛОГИ,РЕПЛИКИ И т.д.... А так же анекдоты и смешное видео
Zorya: Не хило так шнурки завязывает!
Zorya: Ушки так ничего себе!
Zorya: Надеюсь меня никто не заметит в камышах!
Искра: Мит:Что значит «я»? «Я» бывают разные!
Искра: Мит: Это жжжж неспроста!
Искра: Шах: Когда войдём — главное делай вид, будто мы ничего не хотим.
Искра: Шах: Сова! Открывай! Медведь пришел!
Zorya: Что-то мне не по себе!!!
Zorya: Вкуснятина!!!
Zorya: Сегодня не мой день!Надо улыбаться!
Zorya: Кажется чего-то не хватает!
Zorya: Свет мой,зеркальце скажи!
Olesya: Мит: А вы никогда не пробовали бутылки глазом открывать?!?
Olesya: Мужик: Будете у нас на Колыме! Мит: Нет, уж лучше вы к нам!
Olesya: Мит: Как ж я рад, Йогита! ... Спасибо тебе за сына... Йогита: ты че, обкурился, это ж по сценарию твой с Падминюкой... Мит: (резко выронив и вытерев руки об себя)... Пардон! Ошибочка вышла, а где наш?!?
Sapna666: Olesya пишет: (резко выронив и вытерев руки об себя)... Пардон! Ошибочка вышла, а где наш?!? Да, хороший анегдотик, только ребёнку не повезло!
Sapna666: Шах:Уууууууууууууурррррррррррррррррааааааааааааа! Мои выиграли!!! Любимая, дай я тебя обниму! Сухана: Папочка, ты не ту маму обнимаешь! Шах:Упс! Малость перепутал! Про себя: А плечико-то Шилпы ничего!
Sapna666: Шах Рукх Кхан на фотосессии: Шах:А что я рекламирую из этой одежды? Фотограф:Белые брюки от Гучи... Шах:Ага, значит надо встать в красивую позу, чтобы все достоинства брюк были видны...
Искра: Sapna666 пишет: Сообщение: 81
Искра: Бипаша: Почему пульт не работает? Мужчина: Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Sapna666: Искра, что слишком вульгарно?
Sapna666: Искра пишет: Бипаша: Почему пульт не работает? Мужчина: Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Искра: Sapna666 пишет: Искра, что слишком вульгарно? Нормально! У нас для хуже есть другая темка...
Sapna666: Искра пишет: Нормально! А, ну ладно! А то я уже была готова расстроиться!
Искра: Шри: А ведь я даже не знаю, как тебя зовут! Мужчина: Пафнутий. Шри: .... Какой же ты все-таки дурак…
Sapna666: Искра пишет: Пафнутий. Ну, и имечко!!!
Искра: Sapna666 пишет: Ну, и имечко!!! ага..ну Дурак!
Sapna666: Искра пишет: ну Дурак! Точно!!!
karaju: Искра пишет: ага..ну Дурак! Ага! Вам смешно - Ришульку дураком назвали...
Искра: karaju пишет: Ришульку дураком назвали... Это Ты знаешь ,а по сюжету там просто Мужчина так что к Ришульке это не относится...
karaju: Искра пишет: так что к Ришульке это не относится... ну, ладно... убедила
Искра: karaju пишет: убедила Эт хорошо-о-о--о!!! Присоединяйся.Создай перл
Sapna666: karaju пишет: Ришульку дураком назвали... Ничего с ним не станется!
juhi_w@mail.ru: Искруль вот это темка
juhi_w@mail.ru:
juhi_w@mail.ru:
juhi_w@mail.ru:
juhi_w@mail.ru: люди в черном...
Madgy: Ужас!!! Что за уродина с Шахом? Да еще и голая? Как ее в полицию-то не сдали?
Искра: Мит:-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Искра: Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: - Что было в школе? - Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! - Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну что, Изя, каково быть русским? - Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Искра: Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай. И думают, как их там будут называть. заяц говорит: меня зуй волк: меня вуй хомяк, а я вобще не поеду.
Искра: Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Тали: Пран - без комментариев....
Тали: Гардины и скатерти рулят....
Тали: я не смогла пройти мимо......... Раджеш жжот.... я плачу...
Madgy: Вуа-Ха-Ха!!! Тали! Скатерти!!! Да это халатики для душа с барахолки. У каждого такие есть! Они прямо с душика-то и вышли!!!! А Раджеш точно жжжжжжжет!!!! Треники-капри!!!!
Искра: Девчонки в темку не ту.... В Смешные и Ужасные надоть.
Искра: В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
Искра: Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
Искра: Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!" - подумал Штирлиц.
Madgy:
Искра: Муж - жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - А как же это тебя может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой!
Искра: Один мужик говорит другу: - Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов! - Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
Искра: Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Shilpa: ЛЕЧЕНИЕ ВАШЕГО КОТА 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Shilpa: Винни Пух в разных странах: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Hазарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Ирландия - Винни О'Пух Испания - дон Виннио Пухалес Китай - Вин Hи Пух Hорвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Hасер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Искра: Shilpa пишет: Винни Пух в разных странах: прикольно!
Olesya: Shilpa пишет: Россия - Винни Владимирович Пухин Под столом!
Olesya: Shilpa пишет: ЛЕЧЕНИЕ ВАШЕГО КОТА мы с мамой уржались! Супер!
Shilpa: Хочешь всех достать? Я тебе помогу! 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Искра: Shilpa пишет: Хочешь всех достать? Я тебе помогу! отлично! надо попробовать..и я даже знаю на ком Ты пробовала сама то?
Olesya: Shilpa пишет: Хочешь всех достать? Я тебе помогу!
Shilpa: Искра пишет: Ты пробовала сама то? У меня свои методы.
Искра: Shilpa пишет: У меня свои методы. не хуже этих?! ну мне понравились..
Shilpa: Искра пишет: не хуже этих?! ага, достану кого хош.
Shilpa: Как развлечь себя и соседей в маршрутке... 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров: Оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 10. Оказавшись возле окна, приклеить к стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!" 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам, а при каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, блин! Не дрова везешь!"
Искра: Shilpa
Искра: Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор. Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша. Невзирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля!
karaju:
karaju:
karaju:
karaju:
Искра: о ё! .... вот это да! ну че ... милый... у нас по городу такие ходят
stepanova69: Прикольные фотки
stepanova69: Кажется я в положении
stepanova69: Ну как я вам всё ведб при мне правда
sunny:
Shilpa: Письмо Путину
Olesya: Shilpa пишет: Письмо Путину Вот оно че, Михалыч, вот оно че... Вот где собака зарыта! Вся правда про Петра Великого раскрыта! Наверное на том свете ее дед уже с ним (Петром) серьезно поговорил... Вмазал... (если достал)
Урваши:
Урваши:
Урваши:
Урваши:
Урваши:
Искра: Урваши пишет: Сообщение: 286 это ж надо было подметить?! Прикольно. Урваши пишет: Сообщение: 288 Все правильно.Собака друг человека.Так что дай ей тоже погреться.
sunny:
sunny:
Искра: sunny пишет: Сообщение: 176
sunny:
karaju: Должен ли джентльмен ??? - Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ? - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ? - В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ? - Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых? - Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки? - Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане? - Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги? - Должен ли джентельмен, если он должен? - Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает? - Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе? - Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы? - Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы? - Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой? - Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? - Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? - Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы? - Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель? - Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его? - Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы? - Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади. - Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
Olesya: karaju пишет: - Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
karaju:
Lara: karaju пишет: Сообщение: 1090
Искра: karaju пишет: Сообщение: 1090 Прям в зубы!
sv-yaremenko: вот достали
sv-yaremenko: ой,когда же я остановлюсь.
Shilpa: Звонки в ветеринарную службу... – У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? * * * – У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? * * * – Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? * * * – С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? * * * – Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? * * * – Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? * * * – Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? * * * – У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. * * * – Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. * * * – С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? * * * – Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? * * * – Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
Искра: Самые смешные названия и имена 1. ул. Психопат 2. тупик Разводов 3. ул. Далеко-от-задницы 4. Перекресток ул. Клинтона и ул. Супружеской Верности 5. ул. Неожиданная 6. хребт Запоров В Амстердаме, помимо прочих, имеются аллея Двух Колбас (Dubbele Worststeeg) и аллея Безумной монахини (Dolle Begijnensteeg). Чикаго находится на пересечении Проститутской улицы и проезда Блаженства. В Перте есть Бесполезная улица Фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) Еще ...АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА , ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Реальные абоненты одного московского сотового оператора: 2862122 Чернописька Валентина Ивановна 3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич 1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович 3039374 Не Хуа 1291881 Хэнь БО Хуй 3134405 Пипусь Владимир Ильич 3735316 Квак Александр Александрович 607469 Бух Вадим Игоревич 5197804 Сало Владимир Викторович 4889506 Башмак Марина Робертовна 3414043 Конец Светлана Владимировна 1825912 Усышкина Ирина Ивановна 1364561 Стрем Вера Михайловна 1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович 3627402 Кукарека Андрей Васильевич 2656734 Энгельс Георгий Александрович 5193445 Шкет Тамара Вячеславовна 4332581 Сосков Виктор Алексеевич 331743 Недорезов Олег Георгиевич 5959931 Клячин Александр Артамонович 3788470 Какин Николай Васильевич 2514104 Педик Василий Дмитриевич 3203907 Фак Олег Александрович 7964582 Лысый Лев Леонидович 3563431 Пидоренко Александр Александрович 1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич 3580130 Маркс Владимир Арнольдович 4318801 Ленин Владимир Евгеньевич 5610223 Жирный Александр Николаевич 7657046 Хорек Ирина Игоревна 7097783 Дикий Александр Алексеевич 4461908 Тупицын Андрей Викторович 7236282 Мясник Кирилл Сергеевич 3209213 Задов Дмитрий Яковлевич 7851410 Попа Алена Лариковна 6351016 Косяк Виктор Григорьевич 515047 Мудин Сергей Иванович 1646478 Пипкин Игорь Анатольевич 7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич 7079978 Сучок Елена Анатольевна 7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич 5719602 Жмурик Василий Иванович 7032234 Корова Антонина Сергеевна 5057232 Коза Галина Денисовна 5165418 Лох Евгений Николаевич 1401060 Пацан Леонид Николаевич 1116251 Поц Евгений Владимирович 6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна 5956678 Собака Валерий Викторович 1527412 Крыса Валерий Корнеевич 6969409 Мышь Александр Максимович 2271042 Блоха Александр Иванович 5048910 Таракан Сергей Александрович 3836767 Клоп Федор Егорович 4980680 Пук Михаил Борисович 5863765 Кака Халил 6188473 Жлоб Иван Антонович 6314942 Спартак Андрей Николаевич 388404 Дурак Дженгиз 3042596 Пиденко Виталий Вадимович 5502781 Звездюк Альберт Валентинович 6933099 Штопор Андрей Иванович 5172732 Страх Виктория Петровна 1246370 Конь Галина Игоревна 7636224 Хряк Артем Иванович 469959 Чушка Василий Дмитрий 285693 Мао Борей Рот 2184251 Писько Галина Ивановна 5479480 Легавый Роман Николаевич 5397429 Стукач Роман Николаевич 7034240 Слон Михаил Сергеевич 2651250 Бочка Валерий Григорьевич 2028200 Барбос Василий Алексеевич 2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич 5626417 Прикол Олег Витальевич 1448215 Звездун Константин Иваович 7767265 Безумный Андрей Михайлович 6467445 Стручок Светлана Васильевна 6179416 Шит Руслан Иванович 5539128 Хохол Александр Владимирович 271857 Бакс Павел Васильевич 2544417 Бычок Алексей Федорович 6111237 Кобель Виктор Анатольевич 4088528 Манда Николае Васильевна 1059054 Курица Андрей Васильевич 267071 Утка Вадим Иванович 7851011 Жаба Валентина Афанасьевна 588409 Халява Иван Иванович 4939839 Червяк Александр Григорьевич 3367088 Череп Анатолий Алексеевич 2592691 Моржов Борис Александрович 239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич 1031509 Дуб Василий Сергеевич 4009453 Троцкий Лев Константинович 1767605 Гнида Николай Алексеевич 2656226 Хам Константин Алексеевич 2077707 Тормоз Павел Федорович 4367013 Упырь Владимир Ильич 8233033 Скотов Михаил Алексеевич 6789931 Жопина Виктория Петровна 6006642 Бляхер Мария Сергеевна 3697243 Бляхарский Олег Анатольевич 1495288 Пизнюр Александр Николаевич 5048237 Пизюн Виктор Владимирович 822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович 3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна 7869121 Шняга Анна Павловна 4990670 Козел Александр Адамович 7001201 Дебиляк Сергей Васильевич 286037 Урода Оксана Андреевна
sunny: Искра пишет: 2514104 Педик Василий Дмитриевич C такой фамилией, наверное ,ох как трудно жить!!!
Искра: Ну живет же... но лучше б конечно таких фамилий не было... вот кто ее придумал?!И за чем спрашивается?! Чем мотивировал?!
sunny: Наверно ,когда ее придумывали еще не было такого понятия(в плохом смысле)!
Искра: Скажи тогда какое было? А вот остальные от чего поизошли? Нет ну правда.Вот допустим как говорили что фамилии происходили от рода деятельности, ума и т.д... то выше преведенные с чего?
Shilpa: Правила помыва в бане 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1
Shilpa: Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим. Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Русская речь без мата превращается в доклад... Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день. Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... -Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. Поздний вечер. Темно.. Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
РИНА: К списку интересных фамилий могу добавить такую: Педрило. Я с носителем этой фамилии знакома лично. Он был моим соседом.
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
Искра: РИНА пишет: К списку интересных фамилий могу добавить такую: Педрило. Я с носителем этой фамилии знакома лично. Он был моим соседом. Да ты че? и как он живет с такой фамилей?
РИНА: Как сейчас живёт не знаю, но когда жил в нашем доме над его фамилией смеялись многие. Особенно когда на почту за пенсией приходил.
Искра: РИНА пишет: Особенно когда на почту за пенсией приходил. О.. пенсионеру еще кайфовее
Olesya:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
karaju:
Olesya: Фразы на свадьбе, после которых начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике! 3) Голубцы – говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады! 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Olesya: Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой бля… — Молодой человек, ну перестаньте! — Ой ё… — Ну как вам не стыдно! — Ой пиз...ц… — Ну что с Вами такое?! — Жена родила… — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих… — Ну отлично, папаша!! — Негритят! Весь автобус: — Ой, бля…!
Искра: Olesya пишет: Сообщение: 6948
Искра: Olesya пишет: 10) Ребята, а давайте драться! коротко и ясно
Shilpa: Дневник 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Искра: Shilpa пишет: Сообщение: 8540 ухахаталась.
Olesya: Памятка герою триллера. 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Olesya: Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Olesya: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Искра: Мит:– Девушка, вам сколько лет? Шри:– У девушки возраст спрашивать неприлично. Мит:– Хорошо. Зададим вопрос иначе. Если мы с тобой займемся сексом, меня не посадят?
Искра: Утром, собираясь на работу, после бритья смотрит на себя в зеркало и говорит: Мит:– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: – Брился бы ты перед сном.
Искра: Мит:– Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие. Шома:– Ну что вы! Я плохо танцую. Мит:– Зато смешно.
Olesya: Искра пишет: Сообщение: 23211 Подняла настроение!
Искра: Olesya пишет: Подняла настроение! я рада..что то совсем от темки отклонились.Девочки, присоединяйтесь.
Olesya: Мужик: иди вынеси мусор! Мит: Я только сел... Мужик: А что ты делал? Мит: лежал...
Искра: Olesya пишет: Мужик: иди вынеси мусор! Мит: Я только сел... Мужик: А что ты делал? Мит: лежал...
Olesya: Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Olesya: Из тyалета: - Жена! Жена!! - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. - Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
Olesya: Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Искра: А это на новый год у нас.. нам было смешно
karaju: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Искра: Леша пипец!!!!
Olesya: karaju Прикольно! Вот и я о том же... Морали есть в каждой истории... Вот например у Помпея был полководец... Кажется его звали Маркус, хотя могу и ошибаться... Он сказал однажды Помпею: сегодня ты меня похвалишь, Помпей! Живого или мертвого, но похвалишь! После кровопролитной битвы Помпей увидел тело Маркуса... Он был убит ударом копья прямо в рот... Мораль: на войне рот не разевай!
Искра: ужас какой то
Olesya: Ну... вечно все что я рассказываю ужас...
Искра: Olesya пишет: Ну... вечно все что я рассказываю ужас.. ну тут то точно смеяться не над чем. Ты лучше анекдот расскажи
Olesya: Искра пишет: ну тут то точно смеяться не над чем. Ты лучше анекдот расскажи Ну да... Жалко дядечку... Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид...с!
Olesya: Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Olesya: В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Olesya: Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: - Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: - Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: - Ну включите ж телик, скукота смертная!? - Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: - Включите телик!! - Заткнись урод!! Вася ж помер!! - А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Olesya: Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...
Искра: Ну вот Olesya пишет: Сообщение: 7584 Olesya пишет: Сообщение: 7585
juhi_w@mail.ru: вот развеселили Егор увидел лягушку и кричит: чиг - пок, чиг - пок Приложит руку ко лбу, и говорит: ой, у меня тепатура упала
Olesya: Что мужики хотят услышать от своих жён: -Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? -Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! -Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. -Я ненадолго на улицу дом побелить. -Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? -Меня так возбуждает, когда ты пьяный... -Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. -Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. -Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! -Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
karaju:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
karaju:
Madgy: Ахахахахах. Реальная фотка с петухом?:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
Искра: ласточка супер подборочка! Зарядилась с утра хорошим настроением
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
Искра: ласточка пишет: Сообщение: 153
Урваши: мамашка чуть заикой не осталась наверное:))) ЖМИ!для просмотра.
ласточка: прикольно и очень трогательно
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
Shilpa: http://www.youtube.com/watch?v=eFwIjVxz7HQ&feature=player_embedded Уписаццо))))))))))))) Какой там Митхун, у нас есть свой танцор диско!
Искра: Shilpa пишет: Уписаццо))))))))))))) Какой там Митхун, у нас есть свой танцор диско! Браво! Прелесть!
Урваши: Путин:))) click here
Урваши: Пук на заседании правительства :) УПС! жми
Искра: Урваши пишет: Пук на заседании правительства :) УПС! ну бывает... Ладно, ща я тоже выложу.. непристойное Суфлёр, бля!
Искра: Как чувак одевался на пляже
Искра: Никакого праздника! Кто знает, почему сейчас с ютуба экран не вставляется? Или как то по другому опять стало?!
Урваши: Опять Жириновский! Скандал и драка в прямом эфире
Искра: Урваши пишет: Опять Жириновский! Скандал и драка в прямом эфире финал эта ваще не что
Урваши:
sunny:
sunny:
sunny:
sunny:
sunny:
Урваши:
Shilpa: Про искусство: http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html
Olesya: Shilpa пишет: Про искусство: Смешно! Кстати у Эль Греко и правда все физиономии вытянутые... Говорят у него было что-то со зрением и он рисовал так, как видел
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
ласточка:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
ласточка: наверное Вы это видели.но мне безумно понравилось
ласточка:
ласточка:
karaju:
karaju:
karaju:
Искра: karaju пишет: Сообщение: 3428 А что в ходит в это Ути Пути?! да и в Пупер и Супер?
karaju:
Урваши: Мужской стриптиз в парикмахерской Жми!
Урваши: Самый лучший пес умничка!!! Жми!
Olesya: Урваши пишет: Сообщение: 494 Супер собака! вот уж правда умница!
Olesya: Урваши пишет: Мужской стриптиз в парикмахерской
Искра: Урваши пишет: Мужской стриптиз в парикмахерской облом!
sunny:
sunny:
sunny:
sunny:
Искра: sunny ну насмешила спасибо
Натулик: Мне сегодня участница моего форума показала такую рекламку.Я не знаю,может уже видели здесь,но я решила выложить.
Урваши:
Olesya:
Искра: Olesya пишет: Сообщение: 9403 Супер! Еще раз с удовольствием посмеялась
Olesya: Зарегистрировалась на Ютубе!
Искра: Olesya пишет: Сообщение: 9429 Браво! Супер!
ласточка: реклама с белками просто супер. так мило.индийское привидение и служебный роман- браво.смеялась до слез.картинки смешные.спасибки за хорошее настроение
komcharukova: Olesya пишет: Сообщение: 9403 а про танцора диско что не выложила?))) это тоже из этой оперы (не совсем смешно, конечно, но для комплекта)
Olesya: komcharukova пишет: а про танцора диско что не выложила?))) оставила тебе поле для действий!
Искра: Olesya про Цацу хочу!
komcharukova: Искра пишет: про Цацу хочу! что за Цаца?))
Искра: komcharukova пишет: что за Цаца?)) Вот Олеся сделала и скрывает
Olesya:
Olesya:
Olesya: И цаца!
Искра: Olesya пишет: И цаца!
komcharukova: ну вот очередная проба)) все не могу найти нужное(( как то все не то....пока диско по джентльменски вне конкуренции)))
karaju:
karaju:
ласточка: komcharukova пишет: диско по джентльменски вне конкуренции))) это точно. браво автору.
komcharukova: ласточка пишет: браво автору спасибо))
Искра: http://www.youtube.com/watch?v=NigOMfzOebw&feature=related
komcharukova: Искра пишет: да уж, не знаешь то ли смеяться, то ли ужасаться((((
Искра: Не могу вставить ..глюк опять что ли?! http://www.youtube.com/watch?v=i-FP0h2ueIk&feature=related
ласточка: komcharukova пишет: да уж, не знаешь то ли смеяться, то ли ужасаться(((( точно. ну и конкурсы. как раз для нетрезвой компании
komcharukova: Искра пишет: Не могу вставить ..глюк опять что ли?! просто ссылочку которую нужно вставлять, еадо копировать вот до этой фигни &, дальше не надо
Искра:
karaju: Искра пишет: Сообщение: 29197 Н...да...! Надеюсь, это было запланировано, а то разрыв сердца обеспечен
Искра: karaju пишет: Н...да...! Надеюсь, это было запланировано, а то разрыв сердца обеспечен думаю даже если запланировано то все равно пришлось встрепенуться
ласточка: не знаю было или нет,полный бред но я под столом
Искра: ласточка пишет: Сообщение: 256 я в шоке.Я всегда думала они культурнее
komcharukova: ласточка пишет: Сообщение: 256 у меня давно этот клип в контакте))) приколисты))
Olesya: ласточка пишет: Сообщение: 256 Японцы, блин!
ласточка: очень понравились видео. обожаю Диснеевские мультфильмы
ласточка:
ласточка: роликкто-то не поленился сделать такой
Искра: ласточка пишет: очень понравились видео. обожаю Диснеевские мультфильмы Прикольно и очень мило ласточка пишет: роликкто-то не поленился сделать такой Здорово! Сделано мастерски. Отличная работа
Искра:
ласточка: очумееееееть. я вообще в шоке .такое уму не постижимо
Olesya: ласточка пишет: очень понравились видео. обожаю Диснеевские мультфильмы Класс! Я вообще дикая их поклонница! Дисней форево! ... Бэлль такая красавица! Она и принц Адам мои любимые герои...
Искра: Шутки из «Нашей Раши» про Москву Москва. На негасимый свет московских окон слетаются мотыльки из Житомира и Кишинева, Баку и Ташкента. Старожилы помнят еще те времена, когда квадратный метр жилья в Москве стоил меньше 500 долларов. Москва - город, который растет не по дням, а по 4000 долларов квадратный метр. Москва - город, где твои мечты сбываются... у кого-то другого. Москва. «Москва - большая деревня". Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то – косит зелень и ходит с телками. А это Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами. Шутки из программы «Наша Раша» про челябинских мужиков Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают. Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в интернет по большому. Шутки из Нашей Раши про депутатов Пронина и Мамонова Скоро мы будем жить на столько хорошо, что у каждого россиянина появится шестой подбородок. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Скоро мы заживем так, что будем подкладывать брусок золота под шатающийся шкаф. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Скоро каждый пенсионер будет сажать картошку на садовом участке в Ницце или на Мальдивах, ведь о России думают такие люди, как депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска! Скоро мы заживем так, что в новостях будут передавать статистику утонувших в шампанском. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Скоро мы заживем так хорошо, что россиянам будут давать двести пятьдесят тысяч рублей за одну только мысль о втором ребенке. Скоро мы будем жить так хорошо, что все россияне будут ездит с мигалками и блатными номерами. Потому что о России думаю депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Шутки из Нашей Раши про Рублевку А эти дома ласково окрестили Рублевкой. Жители этих домов спокойно пишут президенту смс «Ты где?». А эти дома ласково окрестили Рублевкой. Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов. А это Рублевка. У местных жителей список журнала «Форбс» совпадает с телефонной книгой. Здесь у каждой собаки трехкомнатная конура с верандой. Жители Рублевки помогут позволить себе заваривать чайный пакетик по пол-раза! Здесь заправляют машины не 98-ым, а 139-ым. Рублевка. Местные ГАИшники принимают только золотые карты Виза и Дайнер клаб. А это Рублевка. Здесь мухи сами умирают от шока, узнав стоимость мухобойки.
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
Искра: РИНА спасибо раслабила
РИНА:
РИНА:
РИНА: Искра, посмотри горнолыжный курорт. Вообще ржач!!!
Искра: РИНА пишет: И скра, посмотри горнолыжный курорт. Вообще ржач!!! Уже валяюсь хотя еще не досмотрела полный ржач
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
РИНА:
karaju: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном
karaju: хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло...
Olesya: karaju пишет: хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло... в точку...
Искра: karaju пишет: Сообщение: 4435 это про нашего кота он у нас точно временами гном! karaju пишет: хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло... Вернее не скажешь
Olesya:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
Olesya:
karaju:
karaju:
Искра: karaju пишет: Сообщение: 4511
полная версия страницы