Форум » Калейдоскоп » СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ » Ответить
СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ
Искра: ВЫКЛАДЫВАЕМ ФОТО И ИХ СМЕШНЫЕ КОММЕНТАРИИ,ДИАЛОГИ,РЕПЛИКИ И т.д.... А так же анекдоты и смешное видео
karaju: Должен ли джентльмен ??? - Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ? - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ? - В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ? - Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых? - Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки? - Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане? - Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги? - Должен ли джентельмен, если он должен? - Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает? - Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе? - Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы? - Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы? - Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой? - Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? - Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? - Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы? - Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель? - Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его? - Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы? - Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади. - Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
Olesya: karaju пишет: - Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
karaju:
Lara: karaju пишет: Сообщение: 1090
Искра: karaju пишет: Сообщение: 1090 Прям в зубы!
sv-yaremenko: вот достали
sv-yaremenko: ой,когда же я остановлюсь.
Shilpa: Звонки в ветеринарную службу... – У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? * * * – У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? * * * – Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? * * * – С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? * * * – Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? * * * – Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? * * * – Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? * * * – У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. * * * – Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. * * * – С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? * * * – Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? * * * – Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
Искра: Самые смешные названия и имена 1. ул. Психопат 2. тупик Разводов 3. ул. Далеко-от-задницы 4. Перекресток ул. Клинтона и ул. Супружеской Верности 5. ул. Неожиданная 6. хребт Запоров В Амстердаме, помимо прочих, имеются аллея Двух Колбас (Dubbele Worststeeg) и аллея Безумной монахини (Dolle Begijnensteeg). Чикаго находится на пересечении Проститутской улицы и проезда Блаженства. В Перте есть Бесполезная улица Фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) Еще ...АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА , ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Реальные абоненты одного московского сотового оператора: 2862122 Чернописька Валентина Ивановна 3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич 1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович 3039374 Не Хуа 1291881 Хэнь БО Хуй 3134405 Пипусь Владимир Ильич 3735316 Квак Александр Александрович 607469 Бух Вадим Игоревич 5197804 Сало Владимир Викторович 4889506 Башмак Марина Робертовна 3414043 Конец Светлана Владимировна 1825912 Усышкина Ирина Ивановна 1364561 Стрем Вера Михайловна 1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович 3627402 Кукарека Андрей Васильевич 2656734 Энгельс Георгий Александрович 5193445 Шкет Тамара Вячеславовна 4332581 Сосков Виктор Алексеевич 331743 Недорезов Олег Георгиевич 5959931 Клячин Александр Артамонович 3788470 Какин Николай Васильевич 2514104 Педик Василий Дмитриевич 3203907 Фак Олег Александрович 7964582 Лысый Лев Леонидович 3563431 Пидоренко Александр Александрович 1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич 3580130 Маркс Владимир Арнольдович 4318801 Ленин Владимир Евгеньевич 5610223 Жирный Александр Николаевич 7657046 Хорек Ирина Игоревна 7097783 Дикий Александр Алексеевич 4461908 Тупицын Андрей Викторович 7236282 Мясник Кирилл Сергеевич 3209213 Задов Дмитрий Яковлевич 7851410 Попа Алена Лариковна 6351016 Косяк Виктор Григорьевич 515047 Мудин Сергей Иванович 1646478 Пипкин Игорь Анатольевич 7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич 7079978 Сучок Елена Анатольевна 7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич 5719602 Жмурик Василий Иванович 7032234 Корова Антонина Сергеевна 5057232 Коза Галина Денисовна 5165418 Лох Евгений Николаевич 1401060 Пацан Леонид Николаевич 1116251 Поц Евгений Владимирович 6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна 5956678 Собака Валерий Викторович 1527412 Крыса Валерий Корнеевич 6969409 Мышь Александр Максимович 2271042 Блоха Александр Иванович 5048910 Таракан Сергей Александрович 3836767 Клоп Федор Егорович 4980680 Пук Михаил Борисович 5863765 Кака Халил 6188473 Жлоб Иван Антонович 6314942 Спартак Андрей Николаевич 388404 Дурак Дженгиз 3042596 Пиденко Виталий Вадимович 5502781 Звездюк Альберт Валентинович 6933099 Штопор Андрей Иванович 5172732 Страх Виктория Петровна 1246370 Конь Галина Игоревна 7636224 Хряк Артем Иванович 469959 Чушка Василий Дмитрий 285693 Мао Борей Рот 2184251 Писько Галина Ивановна 5479480 Легавый Роман Николаевич 5397429 Стукач Роман Николаевич 7034240 Слон Михаил Сергеевич 2651250 Бочка Валерий Григорьевич 2028200 Барбос Василий Алексеевич 2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич 5626417 Прикол Олег Витальевич 1448215 Звездун Константин Иваович 7767265 Безумный Андрей Михайлович 6467445 Стручок Светлана Васильевна 6179416 Шит Руслан Иванович 5539128 Хохол Александр Владимирович 271857 Бакс Павел Васильевич 2544417 Бычок Алексей Федорович 6111237 Кобель Виктор Анатольевич 4088528 Манда Николае Васильевна 1059054 Курица Андрей Васильевич 267071 Утка Вадим Иванович 7851011 Жаба Валентина Афанасьевна 588409 Халява Иван Иванович 4939839 Червяк Александр Григорьевич 3367088 Череп Анатолий Алексеевич 2592691 Моржов Борис Александрович 239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич 1031509 Дуб Василий Сергеевич 4009453 Троцкий Лев Константинович 1767605 Гнида Николай Алексеевич 2656226 Хам Константин Алексеевич 2077707 Тормоз Павел Федорович 4367013 Упырь Владимир Ильич 8233033 Скотов Михаил Алексеевич 6789931 Жопина Виктория Петровна 6006642 Бляхер Мария Сергеевна 3697243 Бляхарский Олег Анатольевич 1495288 Пизнюр Александр Николаевич 5048237 Пизюн Виктор Владимирович 822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович 3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна 7869121 Шняга Анна Павловна 4990670 Козел Александр Адамович 7001201 Дебиляк Сергей Васильевич 286037 Урода Оксана Андреевна
sunny: Искра пишет: 2514104 Педик Василий Дмитриевич C такой фамилией, наверное ,ох как трудно жить!!!
Искра: Ну живет же... но лучше б конечно таких фамилий не было... вот кто ее придумал?!И за чем спрашивается?! Чем мотивировал?!
sunny: Наверно ,когда ее придумывали еще не было такого понятия(в плохом смысле)!
Искра: Скажи тогда какое было? А вот остальные от чего поизошли? Нет ну правда.Вот допустим как говорили что фамилии происходили от рода деятельности, ума и т.д... то выше преведенные с чего?
Shilpa: Правила помыва в бане 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1
Shilpa: Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим. Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Русская речь без мата превращается в доклад... Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день. Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... -Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. Поздний вечер. Темно.. Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
полная версия страницы